Добавлено (14.04.2010, 21:24)
---------------------------------------------
Попадают три мужика в Рай.Встречает их Бог и говорит первому:
-ты изменял когданить жене?
-да нет.
Тот берет большую пыльную книгу, ищет в ней 1-вого мужика, сморит и вздыхает,"хех изменял всетаки, будеш ездить тут на "запорожце", задает тотже вопрос второму, тот тотже ответ што и первый, ну и соответственно и он изменял, но немного менше, поетому Бог ему дал Москвича.Говорит третему:ты изменял когданить жене?
Нет!
тот ищет третего мужика,смотрит а реал неизменял, дает ему джипа!
через какоето время всетрчаютса ети три мужика, все веселые кроме 3тего, те спрашивают:"В чем дело, те же дали джипа, должен радоваться!!!!"
а он им: "да вот встретил свою жену
и че она?
да она ваще на роликах

Добавлено (27.05.2010, 00:38)
---------------------------------------------
Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

Добавлено (27.05.2010, 00:40)
---------------------------------------------
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Добавлено (27.05.2010, 00:43)
---------------------------------------------
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Добавлено (27.05.2010, 00:45)
---------------------------------------------
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

Добавлено (27.05.2010, 00:52)
---------------------------------------------
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Добавлено (27.05.2010, 00:57)
---------------------------------------------
Дерутся два парня:
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтые резинки от трусов!

Добавлено (27.05.2010, 01:01)
---------------------------------------------
Звонок в дверь.Мужик открывает ее и видит жирного мужчину в черном.Мужик: -Ты кто? -Я твой *издец. -А почему такой жирный? -Я не жирный я полный.

-

Добавлено (27.05.2010, 01:04)
---------------------------------------------
Рекламная акция компании "Тампакс": в каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Добавлено (27.05.2010, 01:05)
---------------------------------------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи@арас подарил ему дрель.

Добавлено (27.05.2010, 01:20)
---------------------------------------------
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Добавлено (27.05.2010, 01:20)
---------------------------------------------
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет, "Спорт экспресс"

Добавлено (27.05.2010, 01:22)
---------------------------------------------
- А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью?
- Нет.
- "Прикиньте, пацаны, ща умру!"

Добавлено (27.05.2010, 01:58)
---------------------------------------------
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Добавлено (27.05.2010, 01:59)
---------------------------------------------
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Добавлено (27.05.2010, 02:00)
---------------------------------------------
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Добавлено (27.05.2010, 02:02)
---------------------------------------------
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
* * *

Добавлено (27.05.2010, 02:03)
---------------------------------------------
- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Добавлено (27.05.2010, 02:04)
---------------------------------------------
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру). Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках — подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке, совершит паломничество на Татуин и с помощью Силы поднимет мумию мастера Йоды тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-ни-было куда-нибудь. ТруЪ-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча.

Сам процесс метания падаванов происходит в форме диалога джедая с окружающими. Джедай как бы говорит окружающим: «Падаван, метнись за пивом». Те окружающие, которые за этим самым пивом метнулись и становятся йуными падаванами, независимо от пола, возраста и социального статуса. Любимыми падаванами джедая становятся те, которые метнулись не только за пивом, но и за воблой. В целом процесс метания йуных падаванов на текущий момент широко изучается.