Ср, 25.11.2020, 14:34 Приветствую Вас Гость

Меню сайта
Облако
Цитата дня
Никогда не изменяй правде! Изменяй правду!

Ежи Лец

Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: JarJarBinks  
Форум » Общий форум » Бар "long long way" » Анекдоты
Анекдоты
ТатхагатаДата: Ср, 08.07.2009, 10:33 | Сообщение # 1
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
Награды:
Почетный выпускник Хранителей За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 12
Offline
Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее.
© Иоган Вольфганг Гёте
 
ТатхагатаДата: Ср, 08.07.2009, 12:31 | Сообщение # 2
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
Награды:
Почетный выпускник Хранителей За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 12
Offline
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее.
© Иоган Вольфганг Гёте
 
SedДата: Ср, 26.08.2009, 12:14 | Сообщение # 3
12
Сообщений: 2
Награды:
Репутация: 0
Offline
Сидит девочка в песочнице. Подходит маньяк.
-Девочка! А скалько у тебя на руке останется пальчиков если я один отрежу?
-Три sad
-Как это?
-Вы вчера уже подходили sad


Курить я буду, но пить не брошу.
 
ТатхагатаДата: Пт, 28.08.2009, 13:22 | Сообщение # 4
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
Награды:
Почетный выпускник Хранителей За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 12
Offline
Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1.
- Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2 и слышит:
- Ну що, москалику, застрял?


Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее.
© Иоган Вольфганг Гёте
 
ТатхагатаДата: Пт, 28.08.2009, 13:25 | Сообщение # 5
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
Награды:
Почетный выпускник Хранителей За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 12
Offline
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!


Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее.
© Иоган Вольфганг Гёте
 
Sergei-174Дата: Ср, 09.09.2009, 16:41 | Сообщение # 6
Ушел. Может быть в Электре?
Сообщений: 239
Награды:
Почетный выпускник Хранителей За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 14
Offline
У олигарха две педали в машине-газ и ......нефть.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
 
UndertaykerДата: Ср, 14.04.2010, 21:24 | Сообщение # 7

Сообщений: 9
Награды:
Репутация: 0
Offline
Попадают три мужика в Рай.Встречает их Бог и говорит первому:
-ты изменял когданить жене?
-да нет.
Тот берет большую пыльную книгу, ищет в ней 1-вого мужика, сморит и вздыхает,"хех изменял всетаки, будеш ездить тут на "запорожце", задает тотже вопрос второму, тот тотже ответ што и первый, ну и соответственно и он изменял, но немного менше, поетому Бог ему дал Москвича.Говорит третему:ты изменял когданить жене?
Нет!
тот ищет третего мужика,смотрит а реал неизменял, дает ему джипа!
через какоето время всетрчаютса ети три мужика, все веселые кроме 3тего, те спрашивают:"В чем дело, те же дали джипа, должен радоваться!!!!"
а он им: "да вот встретил свою жену
и че она?
да она ваще на роликах

Добавлено (14.04.2010, 21:24)
---------------------------------------------
Попадают три мужика в Рай.Встречает их Бог и говорит первому:
-ты изменял когданить жене?
-да нет.
Тот берет большую пыльную книгу, ищет в ней 1-вого мужика, сморит и вздыхает,"хех изменял всетаки, будеш ездить тут на "запорожце", задает тотже вопрос второму, тот тотже ответ што и первый, ну и соответственно и он изменял, но немного менше, поетому Бог ему дал Москвича.Говорит третему:ты изменял когданить жене?
Нет!
тот ищет третего мужика,смотрит а реал неизменял, дает ему джипа!
через какоето время всетрчаютса ети три мужика, все веселые кроме 3тего, те спрашивают:"В чем дело, те же дали джипа, должен радоваться!!!!"
а он им: "да вот встретил свою жену
и че она?
да она ваще на роликах

 
valerichДата: Чт, 27.05.2010, 02:04 | Сообщение # 8
андромеда,электра,драко
Сообщений: 107
Награды:
Кормушка Андромеды За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 4
Offline
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

Добавлено (27.05.2010, 00:38)
---------------------------------------------
Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

Добавлено (27.05.2010, 00:40)
---------------------------------------------
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Добавлено (27.05.2010, 00:43)
---------------------------------------------
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Добавлено (27.05.2010, 00:45)
---------------------------------------------
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

Добавлено (27.05.2010, 00:52)
---------------------------------------------
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Добавлено (27.05.2010, 00:57)
---------------------------------------------
Дерутся два парня:
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтые резинки от трусов!

Добавлено (27.05.2010, 01:01)
---------------------------------------------
Звонок в дверь.Мужик открывает ее и видит жирного мужчину в черном.Мужик: -Ты кто? -Я твой *издец. -А почему такой жирный? -Я не жирный я полный.

-

Добавлено (27.05.2010, 01:04)
---------------------------------------------
Рекламная акция компании "Тампакс": в каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Добавлено (27.05.2010, 01:05)
---------------------------------------------
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи@арас подарил ему дрель.

Добавлено (27.05.2010, 01:20)
---------------------------------------------
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Добавлено (27.05.2010, 01:20)
---------------------------------------------
Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет, "Спорт экспресс"

Добавлено (27.05.2010, 01:22)
---------------------------------------------
- А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью?
- Нет.
- "Прикиньте, пацаны, ща умру!"

Добавлено (27.05.2010, 01:58)
---------------------------------------------
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Добавлено (27.05.2010, 01:59)
---------------------------------------------
- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Добавлено (27.05.2010, 02:00)
---------------------------------------------
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Добавлено (27.05.2010, 02:02)
---------------------------------------------
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
* * *

Добавлено (27.05.2010, 02:03)
---------------------------------------------
- Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!

Добавлено (27.05.2010, 02:04)
---------------------------------------------
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Сообщение отредактировал valerich - Чт, 27.05.2010, 02:36
 
herwulfДата: Вс, 30.05.2010, 06:38 | Сообщение # 9
Andromeda
Сообщений: 6
Награды:
Репутация: 0
Offline
-Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сер.
-Овсянка?!! Что она там делает?
-Хлюпает, сэр.
-------------------------------------------
Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
-------------------------------------------
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все с начала и первым делом пропустить еще стопачку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза,все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза-филосовская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почемуто начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните,но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита,а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на земле стало меньше.


при всем богатстве другой альтернативы нет :-))
 
ТатхагатаДата: Ср, 02.06.2010, 15:24 | Сообщение # 10
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
Награды:
Почетный выпускник Хранителей За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 12
Offline
Йуные падаваны

Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру). Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках — подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке, совершит паломничество на Татуин и с помощью Силы поднимет мумию мастера Йоды тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-ни-было куда-нибудь. ТруЪ-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча.

Сам процесс метания падаванов происходит в форме диалога джедая с окружающими. Джедай как бы говорит окружающим: «Падаван, метнись за пивом». Те окружающие, которые за этим самым пивом метнулись и становятся йуными падаванами, независимо от пола, возраста и социального статуса. Любимыми падаванами джедая становятся те, которые метнулись не только за пивом, но и за воблой. В целом процесс метания йуных падаванов на текущий момент широко изучается.


Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее.
© Иоган Вольфганг Гёте
 
Sergei-174Дата: Чт, 03.06.2010, 06:32 | Сообщение # 11
Ушел. Может быть в Электре?
Сообщений: 239
Награды:
Почетный выпускник Хранителей За уважение народа За хорошую посещаемость на форуме
Репутация: 14
Offline
biggrin улыбнуло про метание падаванов

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
 
ZeiksesДата: Пт, 04.06.2010, 13:41 | Сообщение # 12
Андромеда/Драко/Капела
Сообщений: 16
Награды:
Репутация: 0
Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
Форум » Общий форум » Бар "long long way" » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Расшифровка групп на форуме
Cмотритель | Библиотекарь | Магистр | Юнглинг | Падаван | Рыцарь | Мастер

Форма входа
Поиск
Опрос
Как часто вы летаете?
Всего ответов: 110
Хтотут

» Зарег. на сайте
Всего: 135
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
» Из них
Джедаи Смотрители: 2
Джедаи Библиотекари: 1
Джедаев:
Падаванов: 3
Новичков: 10
Без группы: 100
» Из них
Парней: 127
Девушек: 8

Сейчас на сайте:
Нас сегодня посетили:
Copyright MyCorp © 2020 Сайт управляется системой uCoz