Цитата дня | Созидать и не обладать, трудиться и не искать выгоды, добиться цели и не гордиться. Лао Цзы |
|
|
Анекдоты
| |
Татхагата | Дата: Ср, 08.07.2009, 10:33 | Сообщение # 1 |
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
| Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее. © Иоган Вольфганг Гёте
|
|
| |
Татхагата | Дата: Ср, 08.07.2009, 12:31 | Сообщение # 2 |
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
| Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее. © Иоган Вольфганг Гёте
|
|
| |
Sed | Дата: Ср, 26.08.2009, 12:14 | Сообщение # 3 |
12
Сообщений: 2
| Сидит девочка в песочнице. Подходит маньяк. -Девочка! А скалько у тебя на руке останется пальчиков если я один отрежу? -Три -Как это? -Вы вчера уже подходили
Курить я буду, но пить не брошу.
|
|
| |
Татхагата | Дата: Пт, 28.08.2009, 13:22 | Сообщение # 4 |
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
| Украина. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украинською мовою, натиснеть 1. - Если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2 и слышит: - Ну що, москалику, застрял?
Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее. © Иоган Вольфганг Гёте
|
|
| |
Татхагата | Дата: Пт, 28.08.2009, 13:25 | Сообщение # 5 |
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
| Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай!
Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее. © Иоган Вольфганг Гёте
|
|
| |
Sergei-174 | Дата: Ср, 09.09.2009, 16:41 | Сообщение # 6 |
Ушел. Может быть в Электре?
Сообщений: 239
| У олигарха две педали в машине-газ и ......нефть.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
|
|
| |
Undertayker | Дата: Ср, 14.04.2010, 21:24 | Сообщение # 7 |
Сообщений: 9
| Попадают три мужика в Рай.Встречает их Бог и говорит первому: -ты изменял когданить жене? -да нет. Тот берет большую пыльную книгу, ищет в ней 1-вого мужика, сморит и вздыхает,"хех изменял всетаки, будеш ездить тут на "запорожце", задает тотже вопрос второму, тот тотже ответ што и первый, ну и соответственно и он изменял, но немного менше, поетому Бог ему дал Москвича.Говорит третему:ты изменял когданить жене? Нет! тот ищет третего мужика,смотрит а реал неизменял, дает ему джипа! через какоето время всетрчаютса ети три мужика, все веселые кроме 3тего, те спрашивают:"В чем дело, те же дали джипа, должен радоваться!!!!" а он им: "да вот встретил свою жену и че она? да она ваще на роликахДобавлено (14.04.2010, 21:24) --------------------------------------------- Попадают три мужика в Рай.Встречает их Бог и говорит первому: -ты изменял когданить жене? -да нет. Тот берет большую пыльную книгу, ищет в ней 1-вого мужика, сморит и вздыхает,"хех изменял всетаки, будеш ездить тут на "запорожце", задает тотже вопрос второму, тот тотже ответ што и первый, ну и соответственно и он изменял, но немного менше, поетому Бог ему дал Москвича.Говорит третему:ты изменял когданить жене? Нет! тот ищет третего мужика,смотрит а реал неизменял, дает ему джипа! через какоето время всетрчаютса ети три мужика, все веселые кроме 3тего, те спрашивают:"В чем дело, те же дали джипа, должен радоваться!!!!" а он им: "да вот встретил свою жену и че она? да она ваще на роликах
|
|
| |
valerich | Дата: Чт, 27.05.2010, 02:04 | Сообщение # 8 |
андромеда,электра,драко
| В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за..бал уже шуршать! Добавлено (27.05.2010, 00:38) --------------------------------------------- Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает: - А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился. Добавлено (27.05.2010, 00:40) --------------------------------------------- - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? Добавлено (27.05.2010, 00:43) --------------------------------------------- Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись". Добавлено (27.05.2010, 00:45) --------------------------------------------- — Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там — постоянно едят, что ли? Добавлено (27.05.2010, 00:52) --------------------------------------------- Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". Добавлено (27.05.2010, 00:57) --------------------------------------------- Дерутся два парня: - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтые резинки от трусов! Добавлено (27.05.2010, 01:01) --------------------------------------------- Звонок в дверь.Мужик открывает ее и видит жирного мужчину в черном.Мужик: -Ты кто? -Я твой *издец. -А почему такой жирный? -Я не жирный я полный. - Добавлено (27.05.2010, 01:04) --------------------------------------------- Рекламная акция компании "Тампакс": в каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка. Добавлено (27.05.2010, 01:05) --------------------------------------------- Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи@арас подарил ему дрель. Добавлено (27.05.2010, 01:20) --------------------------------------------- Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю! Добавлено (27.05.2010, 01:20) --------------------------------------------- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета. - Правда?!!!!!! - Нет, "Спорт экспресс" Добавлено (27.05.2010, 01:22) --------------------------------------------- - А вы знаете, что сказал Нострадамус перед своей смертью? - Нет. - "Прикиньте, пацаны, ща умру!" Добавлено (27.05.2010, 01:58) --------------------------------------------- Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! Добавлено (27.05.2010, 01:59) --------------------------------------------- - Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. Добавлено (27.05.2010, 02:00) --------------------------------------------- Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. - За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?.. Добавлено (27.05.2010, 02:02) --------------------------------------------- Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял. Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал! * * * Добавлено (27.05.2010, 02:03) --------------------------------------------- - Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! Добавлено (27.05.2010, 02:04) --------------------------------------------- Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Сообщение отредактировал valerich - Чт, 27.05.2010, 02:36 |
|
| |
herwulf | Дата: Вс, 30.05.2010, 06:38 | Сообщение # 9 |
Andromeda
Сообщений: 6
| -Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? -Овсянка, сер. -Овсянка?!! Что она там делает? -Хлюпает, сэр. ------------------------------------------- Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!" ------------------------------------------- Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все с начала и первым делом пропустить еще стопачку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза,все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза-филосовская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почемуто начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните,но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита,а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на земле стало меньше.
при всем богатстве другой альтернативы нет :-))
|
|
| |
Татхагата | Дата: Ср, 02.06.2010, 15:24 | Сообщение # 10 |
Злостный наблюдатель
Вселенная 12
Сообщений: 127
| Йуные падаваны Известно, что джедаи размножаются путем метания падаванов (подобно тому, как разные рыбы мечут икру). Каждый джедай по достижению определенного возраста и нескольких славных деяний обязан метнуть одного падавана (в других источниках — подавана) и не метать других падаванов до тех пор, пока метнутый падаван не: окуклится, пройдет все стадии трансформации, побывает в рабстве, научится играть на волынке, совершит паломничество на Татуин и с помощью Силы поднимет мумию мастера Йоды тринадцать с половиной раз. Сакральный смысл этого упражнения теряется в веках, возможно таким образом падаван тестируется на способность метнуть кого-бы-то-ни-было куда-нибудь. ТруЪ-джедаем йуный падаван считается только после того, как его световой ножик вырастает до размеров светового меча. Сам процесс метания падаванов происходит в форме диалога джедая с окружающими. Джедай как бы говорит окружающим: «Падаван, метнись за пивом». Те окружающие, которые за этим самым пивом метнулись и становятся йуными падаванами, независимо от пола, возраста и социального статуса. Любимыми падаванами джедая становятся те, которые метнулись не только за пивом, но и за воблой. В целом процесс метания йуных падаванов на текущий момент широко изучается.
Я могу обещать быть искренним, но не могу обещать быть беспристрастным. Ненависть пристрастна, но любовь ещё пристрастнее. © Иоган Вольфганг Гёте
|
|
| |
Sergei-174 | Дата: Чт, 03.06.2010, 06:32 | Сообщение # 11 |
Ушел. Может быть в Электре?
Сообщений: 239
| улыбнуло про метание падаванов
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
|
|
| | |
Расшифровка групп на форуме |
Cмотритель | Библиотекарь | Магистр | Юнглинг | Падаван | Рыцарь | Мастер
|
|
Хтотут |
» Зарег. на сайте Всего: 135 Новых за месяц: 0 Новых за неделю: 0 Новых вчера: 0 Новых сегодня: 0 » Из них Джедаи Смотрители: 2 Джедаи Библиотекари: 1 Джедаев: Падаванов: 3
Сейчас на сайте:
Нас сегодня посетили: |
|