В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери, садюга. ***
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка,
осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему
классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
***
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- бл..дь, нам тут не до шуток!
***
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
- Доктор,а что означают буквы Х.З.в моей истории болезни
- Ну,это значит,что диагноз пока еще не точен.
***
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость — это одно, а трехсотлетний опыт — совершенно другое.
***
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
***
Вечер. Стоит пьяный мужик перед подъездом многоэтажного дома, шатается и орёт:
- Зае***о!!!
Через некоторое время:
- Зае***о!!!
Еще через минуту:
- Зае***о!!!
Вдруг дверь подъезда открывается:
- Ну сколько тебе раз говорить - ИЗАБЕЛЛА!!!
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь чл%н увеличить?"
***
ИСТОРИЯ В МАРШРУТКЕ: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.!
***
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и...Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...
***
Атакующая выиграла битву.
Она получает 4 кристалла алмаза, 1 свадебное кольцо, 40 метров жилплощади.
Обороняющийся теряет свободу управления финансами и личной жизнью
Шанс появления детей составил 20%
***
Она встала рано утром. Она заабандомила все его колонии. На главной разрушила все шахты. Отвезла все ресы слабым игрокам. Послала флот атаковать 3 звезды смерти и админа н№%?й. И частливая легла к нему в кровать, нежно обняв. Жить ей оставалось ровно 2 часа.
***
пословицы:
береги флот смолоду
линки - друзья человека
хорошему флоту и руки радуются
плазм бояться – в атаку не летать
не линками едиными жив человек
на орбите флоты хороши, а в гостях у соседа лучше!!
флот лайтами не испортишь
энергию на хлеб не намажешь
грабеж - еще не повод для знакомства
наши ресы, что квас, хороши, да не для вас
большой флот до топа доведет
одна зс-ка хорошо, а 1000 линков лучше
уники униками вышибают
дурные руки флотам покоя не дают
война войной, а грабежи по распорядку
на чужой флоток не разевай роток
на оборону надейся, но сам не плошай
зс-ка никогда не приходит одна!
по очкам встречают, по флоту провожают.
кто первым встал, того и ресы!
не все то флот, что на орбите болтается
хорошо смеется тот, кто засейвил флот
какую кормушку не ограбь - все приятно!
линков много не бывает
флоты жене и детям не игрушки
лампы не волк, от атаки в лес не убегут
сейву время - атакам час
кто рано встает, тот кормушки обнесет
***
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
***
Жена встречает мужа около дверей:
- Пил ???
- Нет...
- Ещё раз спрашиваю, пил ???
- Да нет...
- Последний раз спрашиваю, ПИЛ !!!????
- Неааа....
- Тогда скажи "межгалактическая исследовательская сеть"
- Ну пил..............
***
Загадки:
1 ? Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 ? Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 ? Мы ? ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 ? В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 ? Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 ? Туда ? сюда ? обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 ? Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 ? Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
***
Антивирусная программа: обнаружен вирус!
-Удалить
-Вылечить
-Игнорировать
-Отправить другу